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2009-09-14 2375
【生活,等于生动的活着】
推掉了网络班的监考,终于有了一个较为清闲的周末。今年的暑假因为评估,几乎一天假都没有放成,没有过度的就到了九月开学。连续两个星期都淹没在各种各样琐碎的事务中,外加糊里糊涂被要求参加的演讲和合唱,从未感觉到生活像最近这样紧迫起来,简直忙得都有些毫无章法了。所以这个周末我能安静的待在家里,看看闲书,听听音乐,信手写下点文字,真是有些得意,就像我每次喝酸奶时,觉得这样简单的事情反而让人好满足。
让我来检讨一下,我有多久多久没有更新过空间了,连柜子里手写的日记本也快不知道塞到哪个角落了。又有多久多久没有整理整理照片,看看我喜欢的偶像剧了,甚至是买一些无用但是好看的发夹、小挂件之类,怎么突然我就成了这么一个毫无情调,又爱偷懒的人了呢?
想起前一阵子,亲爱的发短信问我最近怎么都没了消息,也没有等到我去方特玩。想起来都觉得有些小愧疚,距离上次天柱山之旅,我们已经整整一年零四个月没见面,说不定下次再见就是在你的婚礼上了。女人说我是缺少冲动的人,时至今日,我都认为这话一针见血。觉得没有时间完成的事情永远都不会挤出时间来。
生活有很多面,而我真不应该只有愁眉苦脸,毫无精神的那一种表情。所以该做的工作自然要完成好,喜欢的事情也要动动手才行,感兴趣的电影有空要看看,挂念的人别忘了联系,该说的话要适时表达。
生动的人,才能生动的活着吧。
【曾经相遇胜过从未碰头】
坐在书桌前久了,一抬头会看到安静待在书柜顶上的“小胖子”,看着它无辜的对着墙壁发呆,不知道在想些什么。手机上还用的是“小红和小绿”的屏保图片,只可惜小丸子送人了,再不能没事的时候就从抽屉里拿出来,按按她的头,看她“种花乐”。
那天晚上,我坐在龙门的过道里等你下课,突然就想起了第一次跟你去上日语课时的情景。记得当时我还紧张了半天,像个小贼似的混进教室,生怕老师说我不是这个班上的学生,你说万一问起就说是你姐姐。我百无聊赖的坐了两节课,看了半本杂志,写了一页小说,还不幸的被蚊子在腿上咬了好多个包,以至于一个星期都没敢穿裙子。现在想起来觉得还蛮搞笑的。那个时候四月才刚刚开始呀,仿佛一眨眼的工夫,小半年的时间就过去了,那么剩下的半年也会很快就没有了吧。
现在三号线上比从前热闹多了,来了很多的新面孔,常常在我那一站后面两站就几乎没了空座位。只是再没看到哪个人像你一样也会抱本日语书旁若无人的从上车看到下车了。
昨天有人问了我一个问题,和什么样的人在一起会觉得开心。至少我知道和你在一起的人,都会变得简单积极起来,因为你是那么的好脾气,又有目标,总是会想到别人,也很细心。刚熟悉的时候,我会开玩笑说,等你走了,没人陪我说话、陪我玩,那可怎么办呦。其实如果没有认识你,一样会有人陪我坐14路车,陪我打发校车上短暂的旅程时光;一样会有人被我拖着到处闲逛,送我回家;一样会有人听我唠叨那些鸡毛蒜皮、杂乱无章的事情,在我难过的时候给些更管用的安慰,一样会有人陪我做很多很多的事情吧,但是那一定还是有不一样的地方。而我现在唯一庆幸的是,我那可笑的鸵鸟态度,没有让我差一点失去了一个好朋友。再想起暑假里的那个难熬的星期,我都觉得后怕。还好我最终没有做出什么更愚蠢的决定。
朋友说我很自私,因为明明是自己的问题,却不愿意沟通。可是我又能够怎样开口呢,或者开口了又会说一些让人更沮丧的话。有的时候我觉得我这样的人大抵是连恋爱都不适合的,忙得时候就会忽略很多,宁愿宅在家里,也不愿意陪别人。对每个人都好,以至于不知道该怎么对一个人特别好。最重要的是现在的我不是17、18岁,还有很多的时间可以挥霍,我没有资格去浪费别人的人生。
过完了暑假,日子又回到了正轨,大家也必须要为各自的理想继续努力着。可能会渐渐疏于联系,却也是生活真实的模样。我一直都很相信你,相信你不管在哪里学习、工作、生活,都会很好。你知道我说的很好不是成就什么大事业,也许这是别人对你的期望,但于我,只希望你永远保持微笑和你那颗善良的心。
旋旋说得对,“我们都喜欢你”,我也一样。
你要原谅我以前总爱说“以后的以后不知道大家会去哪里,可能永远都不会再碰面了吧”,原谅我没有多一点的时间只是静静的陪着你,原谅我的什么都不愿意说,我甚至都不知道我是不是做到一个好朋友该做的一切了?我知道这些都没了意义,算了,都过去了。还好,你还是你,我还是我。 我始终感谢那堂莫名去听的日语课,所以就算是明天、后天或哪一天说再见,我都不会觉得感伤。 曾经相遇总胜过从未碰头。
幸福是你这样的好孩子应得的。
2009-02-11 我的哥哥
我的哥哥,名叫某某某。水瓶座,长得比我白,比我高,比我重,目前看是个好人吧。重点是这个经常被我挂在嘴边的哥哥其实和我并无半点血缘关系,准确的说只是曾经在同一所中学读了六年,就在隔壁班却不认识彼此的同学。可是又有什么关系呢,人生总是有许多料想不到的契机,上一秒擦身而过的陌生人,下一秒也许就成了很重要的朋友。那么我和哥哥的故事就稍稍退回到2003年的夏天再开始吧。
03年的国庆节,初上大学的第一个黄金长假,大家都积极热情的跑回了家,然后就是轮流转的同学聚会。忘记了那次的聚会是谁喊我去的,只记得很多人围在避风塘长长的桌子两旁,那是我第一次看到你。其实很早之前就听说过这个名字,好歹我也在一中混迹了六年呀,但我迷糊的不知怎么就犯了张冠李戴的错误,应该要感谢那个被我当成山寨你的路人甲,要不我就不会在知道原来某某某不是个大胖子,而是个长得蛮干净的男生时那么惊讶了,也就不会接着孬兮兮的向你要了手机号,现在想起来当时怎么有点像花痴的行径啊(好吧,我承认我的真面目就是如此--+),嘿嘿,不知道你是不是也这么想的。总之我头脑一热的结果,就是捡了一个哥哥,其实还是划得来的,对吧。*^__^*
都忘记了我们是怎么变得熟悉起来,好像就是在我啰里啰嗦中关系拉近了,再说你的兄弟也是我的兄弟呢。也不记得怎么就开始喊你哥哥了呢,上次无意中翻出大学时的信件,发现原来刚开始写信时还是特傻的“某某某同学,展信佳”,后来抬头就突然变成了妹。该不会是被我吵晕了就这么糊里糊涂的认了吧,嘿嘿,下次我们来考证一下。其实真说起来,大家一年寒暑假也见不上几次,而且我这个宅女还常常因为“天冷”、“天热”这样的理由赖在家里不出门,可是大家依然很好,可能有些人就是让你没来由的觉得亲切吧,比如哥哥你。
前几天我们几个人又聊到了大二那次的威海之旅,换作现在我一定没有那么多力气坐二十小时火车再换乘四小时汽车,风尘仆仆的去你学校玩。可是我说这话并不是说这趟旅行不好,相反我觉得很值得。你脚扭伤了还带我们去了那么多地方。我喜欢像带子一样狭长的威海公园,喜欢山大后面干净的那片海,喜欢你骑车带我绕过的盘山公路,还有你超级热情和善良的同学,陪我坐公车,陪我逛街,陪我待通宵教室,把我这个初次谋面的陌生人照顾得那么周到。对了,你还记得那个让我哭得唏哩哗啦的图书馆管理员么,为了两张扣押的图书证,我真的很丢脸诶,嘿嘿,不过眼泪有时候还是有点小用处的。唯一的感伤大概就是最后一天离开的时候,你送我和YT同学坐早上六点的汽车离开,天还没有完全亮,我坐在车上隔着玻璃,安静的看着外面拥挤的上下车人群,那种感觉好像走了之后就再也看不到了。很久之后当我在浦东机场打电话给你们告别时,也和当时的感受一样似曾相识。我总是不高兴离朋友太远,你们又该说我像小孩子一样很傻了吧?
恩,忘了最重要的一件事,某人要求一定要好好的表扬一番他,那么,咳咳(清清嗓子),听好了啊:哥哥会弹钢琴耶,虽然就听过一次,歌唱得也不错,我喜欢那首《我们这里还有鱼》(嘿嘿,你可知道为什么?*^.^*);哥哥喜欢踢足球,貌似是院足球队的。他脾气超级的好,基本上怎么欺负都可以,迄今为止都没有看他发过火,所以呀我也一直很好奇,万一老好人真发作了会是什么场面啊;哥哥对朋友很好,用他的话说就是“重友轻色”,很细心,会在吃蛋挞的时候提醒我烫;哥哥是很有意思的人,会想到把蜂蜜当成生日礼物,该不是就为了让我嘴甜点多表扬一下吧;哥哥不善言辞,打电话的时候都是听我一个人在那说,他都插不上嘴。可是事实证明这点我肯定是看走眼了,所谓深藏不露啊;还有……长的很白,怎么都晒不黑,尤其是夏天,简直打击我这种容易黑的人,这可以算优点么?还有……我真的想不起来了诶,话说以上表扬也够了吧?o(∩_∩)o
说起来我们认识也快六年了,怎么我和每个人都认识那么久了呀。那天晚上站在一中校园里我突然真有点慌,歪脖子樱花树还在,实验楼还在,高三年级还亮着灯,我还能找到我的教室,可是那一定不是97到03年时的一中了,我们早已远远的被时光抛在了后面。寒假里和你们在一起的最后几天真开心,我和娟娟,方几个人在那为从牛肉面到全家桶的赚分,做你们车技的试验品……哪件事想起来我都会偷着乐,喜欢这样的氛围,轻松又没有负担。或许这才是好朋友吧,可以分享在一起的任何时光而不用去计较什么,真希望大家一直一切都好。
也许常常念着“我哥,我哥”的我在别人眼里有些矫情,但希望你不会这么觉得,我是真的习惯了这样,又或许像我和硕、麻子之间那样兄弟般的情感,我和你之间也有一种类似亲情的东西,所以我就是你的妹妹,对吧对吧:)
棒棒糖的债要一直欠着,这样我才能有理由和你吵死呀,真懊悔大三时为什么会弄丢你送我的手链呢,还有你年年给我的不变的生日祝福,真是对不住,到现在都没实现,怎么办哦,我还是先奔事业吧,嘻嘻。这篇流水账想必你可能不太满意,不过不满意也无效啦,谁让老好人就会被糊弄呢。哥哥,我知道我看到的你或许只有一小部分那么多吧,可是我还是一样很相信你,所以有一句话一定要和你说,那就是——“生日快乐”,一年只属于你的一天,一定要开心哦,OVER.
PS:我做的图放上面严重压缩了,你就凑合看吧。照片是我从你校内上盗来的,还蛮可爱哒,嘻嘻。至于右边的卡片,想看原版的话,暑假问我拿吧,上面字能看清吧? 2009-01-24 迷你电影
16CM的胶片, 365帧分之一, 没有人替代演好我的迷你电影
一月:圣诞假期去了碧瑶,想起来那似乎是场不太开心的旅程。来回十几个小时都耗费在塞满人的车上,在曲曲折折的山路上左转右转。到现在我都记得头一个冻醒的清晨,听到的教堂的钟声和奇妙的钢琴乐。我想唯一的安慰是我们大家在一起。
看着QQ上好友的签名全都陆续换成了“下大雪了,怎么回家”,而我在这个一年四季不变短袖的国度里,无法感同深受。
二月:在汤妈妈家过了第一个异国的春节,在去的路上我们列队一人举了个“L LOVE U”的气球招摇过市。中西混杂的除夕宴虽少了烟花爆竹的点缀,却一点没觉得孤独。第一次心甘情愿的守在电视前看完了春晚,其间我们都一直在拼命的拨国际长途,当听到爸爸妈妈声音时终于松了口气。
开始思考走或留的问题,其实答案早已慢慢生根,只是我们拿着“不知道”掩饰着。小房的门前挂起了倒计时牌,一天撕掉一张,看着它渐渐变薄。
三月:最最难熬的一个月。监考,改卷子,算分数,写成绩单,每件事都可以看做是最后一次去完成。学生放假了,学校里顿时安静了很多,办公室的窗户外不会再一抬头就看到调皮的你们的笑脸,我的心也一并变得空荡荡的。一个人坐在我上过课的教室里,黑板上还残留着最后一场考试前我写的留言。以一场旅行结束我们一起的十个月,我还记得canyon woods时那么明媚的阳光,那么干净的海,那么灿烂的笑容。有那么一刻我有点动摇了,可是这就是生活吧,so near yet so late。我会记得那些紧紧的拥抱,记得给过我美好回忆的你们。
四月:愚人节空降上海,冷得去街上买毛衣。当我捧着珍珠奶茶在师大校园里游荡时,感觉自己就像是个参观者一样。第二天就急吼吼的飞到了合肥,推着大包小箱走出骆岗机场看到爸爸的那一刻,我知道“我回来了”。
开始了我遥遥无期的暑假生活,似乎前途一片迷茫。和亲爱的去了趟天柱山,大学时的约定等到毕业之后才实现。亲爱的你现在好吗?什么时候我们能在躺在一张床上看电影,聊心事呢?
五月:上海四天三夜。因为沈老师的婚礼,我们五个人又再次重逢,见到了我最尊敬的左老师,见到了胖神父和弥神父,见到了DX小朋友,只是每个会面都是那么匆匆。回程的车票被我放进了抽屉。这座我学习生活了四年的城市,终于还是渐渐成了过往。
六月、七月:人生的另一次开始是这样的糊里糊涂,在我没想好要做什么,去哪里时,就转身成了硕的同行—辅导员,只是一次试水的考试却成了新的旅程,生活总是充满了种种不确定。
八月:从早到晚的看北京奥运,虔诚极了。
等待九月开学,前方又会是什么呢?
九月:混乱不堪的新生报到,忙得像陀螺一样团团转,接踵而至的新生教育、军训,让我整个九月没有一个完整的双休日。那是段同甘共苦的日子,我被你们当成了长发的学姐,而你们在我眼里是两百多张怎么也辨不清的面孔,我们才刚刚进入彼此的生活不是吗?
十月:国庆去剪掉了留了五年的长发,不好不坏。我是不称职的12580,第一次遇到流血事件时,我手足无措得不像个老师。天呐,之前二十几年都不会遇到的问题怎么都出现了,我开始了解肩上扛着那么多人的责任是多么的不容易。我只能为了你们变得更好更强。
十一月:从未有过的高调的生日。原本以为会在加班中惨淡收场的生日,没想到因为这个意外的加班而惊喜不断。手机从前一天晚上就不停响起,班长秘密谋划的晚会,校广播台放的点歌,还有两百个人齐唱生日歌,让我只会说“怎么办,你们真的让我太高调了“,吹生日蛋糕蜡烛的时候我的眼泪差点就掉了下来。他们说,老师是容易受伤,容易感动的女人。这班小鬼,总是会击中我的软肋。
十二月:上半月疲于应付考试,天气一天冷似一天,大清早安师院里捧着书大声朗读的学生比比皆是,真羡慕这些为了理想而单纯努力的人们。下半月各种活动应接不暇。距离上一次高二时跳舞,再一次在全院面前展露了我并不发达的文艺天分,所幸顺利完成,只是零度天气里,穿着泡泡纱连衣裙跳舞还要保持微笑,真的是美丽冻人啊。因为活动意外的让教学和学生管理两个办公室紧密联系在一起,原本只是点头微笑的人多次集体出去腐败。看来人与人之间真的需要那么点契机。
又是一月:四天监考了十三场,从早站到晚,一起监考的老师会细心的端来热水杯让我暖手。考工程力学那天,忽然就洋洋洒洒的飘起了雪花,今年啊,我终于是没有错过这第一场雪。陆续回到家过年的学生们,还记得发消息给我报平安,和我说“老师,希望寒假回来看到更漂亮的你“,呵呵,一学期又这样结束了。
我记得的说不出来,好多的日子就像是风景,一晃而过,没抓住什么。我总是那么爱感慨,你们想到我,我就很开心。09年对于本命的我来说,或许该有点点的不同吧,那么还是要保持微笑,继续加油吧。还记得很久很久之前我就说要做一个温暖的人,我只是想告诉你们,我从未忘记:)
2008-10-05 一直向前走
【九月·忙并快乐着?】
从新生入学报到两天开始,我的九月仿佛立刻掉进了一个昏天暗地的大漩涡里。回想起来的都是,哪天晚上11点才离开行政楼,哪天下午三点才准备吃中饭,哪天绕着学校走了十几圈。从未想过那么多琐碎的问题哗啦空降在眼前时,是多么的让人促防不及。每一秒就算你不想期待,也会有让你想不到的“意外”发生。累得时候似乎靠着任何一个肩膀都能清静几分钟。处在焦头烂额中时,我的鸵鸟思想又露出端倪,我在心里耍赖的喊道:“我不要再管这些了,随便怎么样吧”,可是责任又拖着我一再坚持,无奈的向着永远都不可能达到的“好老师”目标前进着。
差不多整整一个月,和大部分朋友都断了联系。每天从早上六点到晚上十点,手机小姐都会不分场合时间的自顾自唱起来,连出去吃中饭的时间,回来都能看到十五个未接来电。什么时候我就成了“12580”呢??放假回来干脆手机设置到静音,我的铃声过敏症算是落下了。过了五个月没人打扰的“无聊”生活,突然涌进了这么多鲜活的过客,我不知道我是不是需要时间去适应。但是这种不受自己控制的生活感觉真的有点糟糕,所以说世界联系方便了,必然也会带来种种困扰。
人生中缺席的两次军训在这个九月补齐了。我想我二十多年来应该都没有这样黑过,十二天的军训,一天至少四趟的往训练场地跑,连周末都没有拉下。刚开始是任务,后来是习惯。我总是这样,做为老师太感性了一点。看孩子们在太阳下挥汗如雨的走正步,休息的间隙起哄让我唱歌,我也不由自主的参与了他们的喜怒哀乐。还有我们的教官们,个个都是九十后,身上却少了份同龄人应有的青涩,多了份军人的坚毅和挺拔。记得军训的最后一天,汇报演出结束后,一声令下,所有的教官出列整队,然后向场外停的车跑去。一切只是几十秒的时间。我楞在一旁,才意识到孩子们的留言本和礼物还在我手上,班长和我一起向他们追去,我这个老师也是够疯狂的,只是那时候我只想到一定要把孩子们的心意送到。后面陆续追来的学生都围在车周围,大声喊着自己教官的名字,有的女生哭得很伤心。我第一次知道原来告别也可以这样干脆利落,不用说再见。感谢这些教会孩子们坚强与责任的教官们,感谢这些本身还是孩子的教官们。
我在九月,一直想着等到国庆假期就好了,那么十月呢? 大概人有时候是需要些精神动力的,再普通的生活也要一天天的过。
【十月·短发】
好像老套的言情小说里该是这样的情节:女主角失恋后,跑到美发店,决绝而又倔强的对着发型师说“我要剪成短发”,这时音乐响起,是梁咏琪的《短发》,“我已剪短我的发,剪断了牵挂,剪一地不被爱的分岔”。长发掉落一地,镜子里的她也渐渐泪水模糊。呵呵,我说了,这是老套的情节。所以当我一时冲动的坐在美发店的椅子上,面不改色,故作豪爽的说一声“剪短发”,其目的只是想节省早上那几分钟扎辫子的时间。对于我这样患得患失的人来说,我以我会有那么一点的惆怅,可是清洁工不给我半点哀悼的机会,一会就扫去了剪落的长发,椅子下干干净净的,仿佛一个小时前我就是顶着一头短发进来的。
恩,镜子里的我还是有点傻,自然也没变更好看。 好吧,五年的长发,终于宣布暂告段落,可惜并无半点另外的纪念意义。
头发剪短了,还会有长出来的一天 可是时光远走了,再无法转身。
【06:50·遇见】
清晨六点五十分,背上大大的挎包,关上家门 一路上,需要穿过三个红绿灯 街心花园,依然是早早已在锻炼的老人们,精神抖擞的样子很能感染人 在转角,碰见牵一只小黑狗散步的阿姨。小狗的红色项圈真注目 人行道边,是骑着自行车来来往往的中学生们 偶尔看到穿白衬衫的男生和梳文气辫子的女生 望着他们的背影,我会露出浅浅的微笑
七点十分,车站 和等车的不太熟悉的同事们道早安。
每天,走必经的一条路 为各自的目的奔走着 和各种表情的面容擦肩而过 也会遇见相同的陌生人
【一句话·一首歌】
“有些人如果你不狠狠拉着她,就算她不想走 也会有拥挤的人潮冲散你们。”
如果他是个单纯的孩子,那就让他单纯一辈子 ……
——黄舒骏《单纯的孩子》
好了,不抒情了,最后附上一张傻乎乎的照片,给“我们家人”看,背后的毛巾我拿相框都遮不掉,就无视吧--+,头发就这样了。
2008-07-28 你—好—吗 曾经的某某,某某某
那些在我生命中短暂出现,又悄然离去的人们 那些亲密无间,却咫尺天涯的同伴们 你-好-吗?
近来常常想起一些旧相识。看书、听歌时脑海里总会冒出一些不相干的名字或面庞出来。仿佛扣动了某个机关,连带着拖出了一段青涩岁月。随手从书柜里拣出了一本业已泛黄的书,啪的一声掉出了一张书签,似乎还是某本杂志的馈赠品,只是背面上淡淡的字迹“新年快乐”和不明含义的署名,凭我再三思量也忘记了出自谁手。
突发奇想的想给一些久未联系的朋友们写一写邮件,只是简单的问声好,“打扰”一下安静的躺在QQ、MSN里的头像,却又害怕这样的热情让人感到突兀万分。思念和感伤像不期而至的潮水,除了一次又一次卷着化成泡沫的海浪,轻轻拍打着海岸,并不能发出一点额外的声音。还有另外的一些人,真的像冒然闯进我旅途中的过客,给了我一些无可替代的温暖之后,渐渐退幕。甚至当你想起时,只剩下对不上号的点点,竟能让你没有哀伤的平静的接受一切。这些人,又还好吗?
电脑安静的播放着一部泰国片,看着那个甜美的女生为了喜欢的台湾影星刻苦的学着中文,她跟着老师一字一顿的重复着不太标准的中文,她说“你好吗”,仿佛蒙太奇般的把我牵扯进了另一个时空里。“你-好-吗?”,只三个字,要用多长的时光去交换呢?
也许我们毫无改变,只是一个一个被远远的隔开了;也许我们不是心有余而力不足,只是这川流不息的生活步伐,让人觉得暂停一下也是奢侈;也许某一时刻,我曾经几次提笔又作罢,最后还是选择安静的独自缅怀蒙尘的片段。
又也许很多事情不该如此拘泥于形式,我猜大概在某处我们也不知不觉的埋下了伏笔,不会真成了两条相交过的轨迹,越行越远。
若真是如此最坏的打算,那么想到爱着的人们还是和我呼吸着同样的空气,也该心安了吧。
——你好吗? ——请多保重。 2008-06-11 定格在北纬15°的记忆
所有的悲伤总会留下一丝快乐的线索……
我在世界地图上寻找着我们之间的各种距离。
直线距离三厘米,差不多半个手指可以填满;纬度差了15°,或许用经度该不错,至少我们在一根经线上。 我们可以在相同的时间里做着相同的事情,但从此天各一方,没有了交集。 关于那个仓促遇见,又匆忙离开的国家,我只字不提。除了说过“再见”,“我回来了”,仿佛一切从未发生。我只是做了一个绵长抑或短暂的梦,醒来只会静静的呆坐一会,然后就这样把十个月的时光无情的盖上了。
上网时不再会一直开着YM,不去看Friendster上的照片和comments。收到了邮件,会反复看几遍,却在回复时无从下笔。我在想我什么时候也变成了一个不愿表达的人。奶奶说,离开了就忘记这里的一切,开始自己的新生活吧。或许我正在听话的实践着这句话。 昨天,亜蕾她们还在念叨着“你们回来吧”;学生在厦门参加夏令营时说的最多还是“老师,你回来吧”,“when will you visit us”。上飞机那一刻panpan还在消息里问“你为什么不在机场”……呵,面对这些,我只能用一个笑脸代替答案。和Diane聊天时,一不小心又提到谁分到了哪个班,又有谁做了今年的老师,办公室变了没有,罗嗦了很多,又会突然惊醒,这一切都和我无关了,不是吗。
没事的时候,我会想今年的教师节,圣诞party,prom,sportfest会不会更精彩,会想上课时让我哭笑不得的小插曲,会想我们一起的field trip,会幻想着哪天又从哪个角落里冒出的“老师好”,……回忆还真是自私啊,所以即便是想念时,我也不会告诉你们。突然想起小房曾经说的一句话,“也许下一次不会去那么远的地方了”。太远了,说再见的时候大概就真的再也不见了。
我们之间的十个月可能刚刚好,回忆越多越无法割舍,在合适的时候离开,心里默念着彼此的好。新老师来了,我的宝贝们升高三了,而我也要在另一段旅程中继续前行。像两段不同的轨迹终将渐行渐远。我不知道记忆的有效期有多久,只希望那些温暖的事物能保存的久一点。如果真要再加上一点什么美好的话,那就是地球是圆的,如果一直走,没准某一天你又会看到我站在你面前,微笑相对:)
总有些东西是敌得过似水流年的。
2008-05-24 “每一盏烛光都是对生命的守望”有一种泪水混合了悲恸和感动
有一种微笑叫作坚强面对 有一种力量可以众志成城 有一种声音高呼着“中国,加油!” 三天的哀悼日结束了,失去色彩的电视、报纸和网页又恢复如常,可是四川灾区上空的阴霾仍未散去,
这场抗震救灾的艰苦战也还在继续坚持着。5月12日至今,因为一场突如其来的灾难,把所有中华儿女的
心都紧紧的联系在了一起。这些天我的眼睛从未有干过。再多的语言都显得苍白,我们看到了太多的触目
惊心的惨状,也看到了太多让人潸然泪下的片段。家园毁了,亲人没了,仿佛只是一瞬间,很多人来到了
地狱边缘,可也只是在这一瞬间,不是亲人的亲人们点燃了一盏盏烛光,开始了爱心的接力赛。
我们不哭,我们不怕,因为有十三亿亲人和你们站在一起。上至总理,下至普通的工作人员,每个身影 都是那么的让人肃然起敬。或许在自然面前,人总是显得渺小,可是当这场灾难降临时,我们看到的是不
屈服,不放弃,是打不倒,压不断的响铮铮的龙的脊梁。
也许有人会说2008年是中国多灾多难的一年,可是我很庆幸这一年我回到了中国,而不是在别的地方。
我可以和我的同胞们一起感同身受,站在离他们近一点的地方。我也从未像现在这样为自己是一个中国人
而感到满满的骄傲与自豪。“我们的眼里饱含泪水,因为我爱这土地爱得深沉”。
这是一场灾难,这更是一场考验。引用南方周末上的一句话“爱国主义不是基于对外界的仇视,而是基
于对同胞的爱”,那么毋庸置疑,在那些依旧坚守在一线的人们身上,在那些倾其所有捐款的人们身上,
在那些真诚的爱心里面,我们这次看到了真正的爱国主义。
灾难还没有真正过去,灾难过后或许等待着我们的还有更大的困难,可是如果困难的对立面是这样一个
众志成城的民族,还有什么过不去的坎呢?
愿逝者安息,生者平安!
祝福灾区人民早日重建家园!
奋战在一线的工作人员们要保重好身体!
我们和祖国母亲同呼吸,共命运!
08—05—22 N 2008-02-29 点兵点将重点规则:答完题后,删掉一题,再增加一个你想问的问题,再传给你的朋友们。
点我的人。。。 我家亲爱滴小房~
可怜我小资路线终于要被点名游戏毁坏了,谁让团支书,班长最先点名呢。
作为一个年幼的党员同志要时刻追随党组织的脚步啊。
OK~~START
1 现在对自己最重要的是什么?
保持微笑,保持身体健康。 2 你最希望你的他/她哪一個方面和你相同?
对生活的态度。如果不同,也希望彼此可以接受。 3 你觉得远距离恋爱会有结果吗?如果有你会怎么做? 可能。如果爱,必定会想方设法缩短距离在一起,否则我对自己没有信心。 4 在你眼里我是个怎样的人?
威胁我地位,却和平共处的我家小房(hiahia∩_∩) 5 伱现在住在哪个城市,如果能够选择,你希望住在哪里?
马尼拉。理想国丹麦,但是可以把亲爱的爸爸妈妈,朋友都打包一同带去么? 6 遇到过最令自己难过的事是什么?
让我爱的人失望。 7 你最想对我说甚么?
“每一段爱情,都要经历期盼和失望,犹豫和肯定,微笑和心碎。哭泣不要紧,只要曾经微笑 事后有思念,那么你还是爱着这个人的,然后再创造奇迹。沒有一种爱是不需要反复验证的。”
---张小娴 8 结婚的人一定要是最爱的人吗?
我最爱他,还是他最爱我? 若爱情是,一时你付出多一些,一时我付出多一些,那到也有乐趣。可如若总是一方这样,必 定到最后不是付出的累了,就是习惯接受的烦了。婚姻也等同于如此吧。
9 如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么?
摸摸他,或者偷偷用手机照下他睡着的样子*^__^*。 10 如果你爱的人不爱你怎么办?
曾经相遇,总胜过从未碰头。
11 你觉得自己是个自私的人吗?比如?
是。比如:喜欢被人抱着被人牵挂。 12 你认可有外星人这一说法吗?
不知道,要有,在他们眼里我们也是外星人。 13 你认为我和你在哪点上最相似?
同为“小妾”的命。(--+) 14 短期内的愿望?
订好机票,顺利回家。 15 你会选择你爱的人还是爱你的人?
我爱的人。 16 和恋人分手了伱会把对方的手机号.msn或qq删掉么?如果删掉为甚么?
可能不会。所谓手机号,MSN、QQ都是有有效期的东西。无需操心,太急切的想忘记,只能宣告 你更大的在乎与失败。
17 最近最让你迷茫的事情是甚么?
08年我的落脚点在哪里。 18 如果对方把你甩了.伱会原谅他/她?或者跟他/她成为朋友么?
不会。清醒的人会把话说绝,路堵死。 19 伱是个感性的人还是理性的人?
感性,或超理性。 20 你喜欢我吗? 你觉得我是个怎样的人呢?
很喜欢。待在一起发呆也可以的人。 21 你会同时喜欢几个人吗?万一其中之一向你表白.怎么办?
我常常花痴耶~如果有,假装镇定。 22 如果你爱的人不爱你.而你不爱的人又非常的爱你.伱会怎么办?
爱情是一个寻找的过程。所以继续等待。 23 假如在恋爱中遇到比现在男|女友更好的你会放弃现在的吗?(要写理由de)
不会。感情无法比较。 24 你们最初印象中的我和现在对我的认识有过改变吗?
头发长了,人变美了,脸小了,哈哈。 25 你被隐形了,全世界的人都以为你消失了,亲朋好友都很伤心.但你看得到别人.伱会怎么办?
其实很好奇被隐形了是什么感觉。自然是留下线索,大家来玩捉迷藏游戏吧。 26 你和你最好的朋友喜欢上同一个人,而你也不知对方到底喜欢谁,你会为了朋友而放弃他/她吗?
可能会。但是如果他真爱的是我,就会给我坚持并勇敢面对的信心。 27 你发现你们之间出现了问题.你会主动提分手吗?
不知道。但如果真要分手,我要抢着做故作洒脱的一方,不给任何被伤害的机会。 28 现在你最喜欢谁?
LG大人,哈哈~被我烦了五年的人。 29 人活着是为了什么?
为了遇见,体会,经历,然后懂得,然后继续前进。 30 什么时候请我喝喜酒?
喝酸奶可以么,味全的哦~~~:) 31 你有没有喝醉过?有的话是什么时候,感觉是怎么样的?
好孩子,不喝酒。但是我比较想知道别人酒后吐真言是什么样子的(好奇ING)。 32 你对自己的现状满意吗?如果不,想做什么改变呢?
不太满意。正在思考改变的方向。 我是乖孩子,好啦,开始点名了,排好队:亲爱的娟娟 硕 麻子 余桐。
记住,我要去掉30题,换成:他或她做过的让你最感动的一件事情是什么?
2008-02-27 十年
记得很久之前,我似乎也准备写这样一篇文章,只是那张纸上才留下个开头,就不知被塞到哪个角落里去了。QQ上我们初中群的公告里写着“十年了,终于有人喝倒了”,我想象不到有些人流露出真情的一面是怎样的,就像那一去不复返的时光一样,没有人会想到,终于有一天我们也可以假装轻描淡写的叹一句“十年了”。
我的钱包里一直放着初二那年的一张黑白小照,短短的学生头,被夹子固定的整整齐齐的刘海,还有一幅面对着照相机就会紧张僵化的表情。我很想透过照片追溯一下十年前的我们是怎样的呢?从一开始,我从未觉得我们是注定要认识的朋友,如果初中时坐在我后桌的人不是你,那也许大家现在见面时,也只会淡淡的打声招呼,记得曾经是同学而已。可惜这种假设是不成立的,坐在我后面的人是你,不是别人,所以有了天翻地覆的不同。
回想起初中的那些事,我早已觉得像看一段光影斑驳的旧胶片,不是某个镜头失了声音,就是某处的画面断断续续。还可以记得一些人或某个午后,只是说了什么,做了什么,因为什么哭或笑,我都通通无从想起了。你看,原来不写日记真的是一件多么遗憾的事情啊。我也不觉得我们那时的感情有多好,唯一印象深刻的是,夏天时下午上第一节课,我总是很容易就打瞌睡,你每次就会把圆规放在你的桌子上,吓我说如果睡着了就戳我一下,谢天谢地我从来没有不幸中招过。还有娟娟,微和我们几个上课无聊时偷写的纸条,不用想也知道大概都是些无关痛痒的牢骚吧。
高中时,我们班的大部分人都顺利留在了一中。我和娟娟在一班,你和微在一班。我经常会在上体育课之前,从五楼晃到你们四楼教室门口找微和你聊天。好像我最喜欢装着气呼呼的样子和你说“我要和你绝交”,然后你会瞪着那双已经够大的眼睛,很无辜的说“我又怎么惹你了”,哈哈,现在想起来都觉得可笑,你说的对,眼睛大一点都没有给你带来好处。至于我那个时候为什么这么喜欢说那句话呢,我想破了脑袋也不知道。总之高中那三年,明明是都不在一个班的四个人,渐渐的变成了一个小团体,我开始会说“我们是兄弟”,标榜着我们和别人不同的友情。突然想起很久之前看过的电影《青柠时代》,女主角的口袋里总会装着一支青柠檬味的润唇膏,涂在嘴上若有似无的淡淡甜,淡淡涩的味道。你说,会不会我们那时的日子也就和这味道一样呢?
高三暑假是我觉得最昏天黑地的一个夏天,空气里满是等待,焦急,不安,又无所事事的氛围。大家每日的轮流请客吃饭,其实也不过是找个理由聚在一起,同样的人,同样的打发时间的方法,只是今日在这里,明日在那里罢了。那或许是我开始有点大家要分开了的意识了,你在芜湖,娟娟去合肥,我要到上海,麻子则需上北京,四散在各处。只是要上大学的新鲜感,冲淡了这种莫名的不安,还是在那之前我真的只是一个没心没肺的孩子。
蕾蕾说我大一时打给你的电话最多了,我反而是一点印象都没有,我就知道大家刚有了手机,所以发短信,打电话都乐此不疲,再加上大学生活完全不同于以前,每天似乎都有数不清的鸡毛蒜皮的事可以互相报告。记得你是十月才开学的,我们几个之间还写了几封信,寄过照片,现在怎么想想都觉得矫情啊。我的本本是大一你来上海时陪我买的,不过说起来你还真不够意思,明明学计算机专业的人是你,可是后来电脑方面的问题都全靠余桐大好人帮我解决的。你在上师大剧院看的悬疑片《救命》,女人、蕾蕾我们几个在奉贤大操场上晃荡时用手机放的歌,不知道这些你还记得吗?我想我当时是真的很开心吧,开心得相信大家不在一起时,也会像在一起一样。
你第一次谈恋爱是发短信和我说的。我当时惊异不已,因为你说是你追的女生,我就在想小孩子什么时候也开窍了。之后因为老师的调课,莫名的多出了四天的假期,于是有了我的芜湖行。其实我想去看看你的女朋友该是最大的目的吧。在别的城市看到熟悉的人会有种不同的亲切。虽然刚坐上火车就碰上百年不遇的线路施工,以致于我下车时都过了午夜,人晕得连你在出站口拉住我的时候都不知道是你了;虽然那两天我也没玩什么,只是反复参观了你们尚在修整完善中的新校区,上了不知所云的物理课,在晚自习时和你们班一群陌生的人,看了很早之前就看过的《我的野蛮女友》,可是人有时候大概真的是很容易满足的,似乎是和朋友待在一起连发呆都觉得好。
没过多久五一回家时,某天晚上你又在短信里和我说你分手了,我跑到KFC里去找你们,我们拿着YT的DV乱拍一通,我实在是没看出来你像失恋的样子,直到随后和你去江边闲逛时,才突然察觉到你失魂落魄都有点让我觉得你可怜兮兮了,第一次想要抱抱你,但是最后只是拉了拉你的袖子,就算到现在,你们低落时,我也只会说“mo mo头”,大概我确实不会安慰人,也抑或这就是我的方式吧。我会把有些人的幸福看得比我自己的更重要,对此我心甘情愿。
说起来,我和娟娟真对不起你和麻子两个,每次一碰面,就以打击你们为乐。无聊的时候就吵你们,说两句觉得烦了又会不理不睬。有一次我坐车回家整整晚了四个多小时。我半夜三点发消息给你,竟然还有回音。你说“手机开着就是为你这种人准备的”。你总是嘲笑我说“某人说一句话你能记得很久”,你看,明明你们说的话做的事我也都一直一直记得的。
再然后呢,你有了第二次恋爱,是个很喜欢你的女生。我们还说你和余桐看起来和小孩子一样,大学里恋爱倒是谈了不止一次,呵呵。你大半夜的问我有人喜欢你,你该怎么办。这次我这个假冒的专家不用操心了,自然是皆大欢喜的在一起,当你真的想要喜欢一个人,保护一个人的时候其实不用问别人的意见,也会有自己的答案。随后的大四动荡不安的一年,毕业论文,找工作,大家也疏于联系了不少。我说你“重色轻友”,你说我“好重的怨气”,一直到我六月出国,你有了不错的工作,暂时都尘埃落定了。
我不在的这十个月,越发的又有了些渐行渐远的意味。我就耿耿于怀着浦东机场你没接到的电话,我差点被忘记的生日,QQ上遇到你们也觉得不想说点什么。但是我是真的想念你们了,你又要说“想就想吧,还想念文绉绉的”了吧。但是我觉得想念更恰如其分,甚至是发脾气,斗斗嘴,甚至是指使你们买蛋挞给我吃,我通通都想念。
我总是那么理直气壮的向别人宣称我们的兄弟情谊,自私的认为除了父母,女朋友,我在你心里也会排在很前的位置。虽然那个一天到晚没事担心你们会不会离开的人也是我。我想我们并不比别人多了解对方一点,就像你的生日,这么多年,我反而是不在国内的这一次才记住了(当然反过来要是你忘记了,那是绝对不允许的啊,hiahia--+),你喜欢什么,不喜欢什么,如果让我说,也答不上来。胡睿在我高三同学录上写的是“初中时就看到CS身边跟着一个瘦瘦的女生”,不过他错了,被欺压的人是你啊(让我再次偷着乐下吧~~~∩_∩)过了那么久,我们始终一如从前一样。所以如果真要说这份感情和别人的不同之处,那必定不是了解多少,而是时间。
不管是像麻子说的一眼万年,或各自忙碌的变成了如水的君子之交,我们依然是兄弟。
十年之前,你不认识我,我不认识你;十年之后,大家依然彼此陪伴,不离不弃,时光不会过滤掉最真实的友情。
2008-02-03 缺席的下雪天
想来我对冬天应该没有太多的期待。估且不说刺骨寒冷的天气,光是我手上要持续三个月的冻疮保卫战,已让我头痛不已。上中学时每天都要早起,到了冬天更加不愿意离开温暖的被窝。我总是要穿一件衣服歇上五分钟,再接着穿一件衣服,似乎磨上那么一小会也是好的。走在路上恨不得把整张脸都埋在衣服里,我一向都没有戴帽子的习惯,等到教室时,往往是整张脸煞白,只剩下鼻头红红的,像马戏团的小丑似的,每次都要被好朋友笑上半天。上了大学之后,只觉得上海的冬天又是另一种阴冷,每每听到在北方读书的朋友说宿舍里开始供应暖气时,我就开始羡慕了。记得以前在奉贤时,一遇到那种狂风大作的天气,从30号楼走到四教,头发都要群魔乱舞一番。所幸每年的寒假都开始得很快,让我可以及时的躲回家过冬。
如果说我对冬天还有什么期盼的话,那该是下雪了吧。
印象里以前看过最大的一场雪,还是初三毕业前那个冬天。上英文课,安静的课堂里突然传出一声惊叹,接着所有的人都不约而同望向了窗外,就看见漫天飞舞的雪花这样飘飘扬扬的洒了下来,美得让人都觉得不真实。再之后看到的雪都是小打小闹,好不容易在地上积了薄薄的一层,不到半天便又化了。
看新闻知道今年全国竟然都在下很大很大的雪。连一向鲜少有雪的上海也像模像样的变成了白雪世界,朋友的QQ签名都变成了“下大雪回不去了”,听说火车站里全是滞留的几十万乘客。年关已近,这些急着回家的人满心里该是多么的焦急啊,大家都不禁感慨着这近乎成了场雪灾,可是如果这个时候我还是想说“如果我现在在家该有多好呀”这样的话,你会不会觉得我有些不可理喻呢?也许在家的我会生了更严重的冻疮,也许我会为买车票天天急破了脑袋,也许我会躲在房间里边和朋友煲电话,边抱怨着这恐怖的天气,也许……只是,一想到这几十年不遇的大雪,心里总有些小小的遗憾,甚至遗憾没有和朋友一起经历这千辛万苦的回家历程。
有的时候,我就是这样的执拗。
很小很小的时候,一到冬天外婆就会给我做厚厚的棉衣棉裤,一针一针的缝得密密实实,穿起来就像笨拙的小熊一样,可真的非常暖和。 高一时同桌的是一个可爱的女生,白白的,也很聪明。记得她到冬天时会穿一件白色的印着图案的羽绒服,衣服的口袋就像是手套一样。每次我写字时,手冻僵到不能握住笔,我就会心安理得的把手悄悄放进她的口袋里。呵~似乎总有那么些人愿意让我依赖。 大二时放寒假前的某个夜晚突然下雪了,大家都因为这意外的礼物兴奋不已。四号楼前全是跑出来堆雪人,砸雪球的人们。到现在我还记得那天我和蕾蕾冒着雪,去上师大剧院看了《天下无贼》。 还有一到冬天必定会和朋友去吃火锅,热气腾腾啊。抱在怀里可爱的暖包,各式各样的围巾耳罩手套,冻的说一句话都像是在冒白烟……没有了这样的冬天真是很乏味啊。
写下这些的时候,我还吹着冷气,窗外依旧是刺眼的阳光,但是我没有为逃过这样的雪天而感到多么的庆幸。如果可以,我还是希望可以和亲爱的你们保持“温度一致”^_^。希望那些还在路上的人们都可以在大年夜前安全顺利的到家,和家人们过一个温馨幸福的团圆年:) |
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