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☜♥☞ 淖淖の魔法世界*^_^*♥总是需要些温暖,哪怕是一点点自以为是的纪念……
6/11/2008 定格在北纬15°的记忆
所有的悲伤总会留下一丝快乐的线索……
我在世界地图上寻找着我们之间的各种距离。
直线距离三厘米,差不多半个手指可以填满;纬度差了15°,或许用经度该不错,至少我们在一根经线上。 我们可以在相同的时间里做着相同的事情,但从此天各一方,没有了交集。 关于那个仓促遇见,又匆忙离开的国家,我只字不提。除了说过“再见”,“我回来了”,仿佛一切从未发生。我只是做了一个绵长抑或短暂的梦,醒来只会静静的呆坐一会,然后就这样把十个月的时光无情的盖上了。
上网时不再会一直开着YM,不去看Friendster上的照片和comments。收到了邮件,会反复看几遍,却在回复时无从下笔。我在想我什么时候也变成了一个不愿表达的人。奶奶说,离开了就忘记这里的一切,开始自己的新生活吧。或许我正在听话的实践着这句话。 昨天,亜蕾她们还在念叨着“你们回来吧”;学生在厦门参加夏令营时说的最多还是“老师,你回来吧”,“when will you visit us”。上飞机那一刻panpan还在消息里问“你为什么不在机场”……呵,面对这些,我只能用一个笑脸代替答案。和Diane聊天时,一不小心又提到谁分到了哪个班,又有谁做了今年的老师,办公室变了没有,罗嗦了很多,又会突然惊醒,这一切都和我无关了,不是吗。
没事的时候,我会想今年的教师节,圣诞party,prom,sportfest会不会更精彩,会想上课时让我哭笑不得的小插曲,会想我们一起的field trip,会幻想着哪天又从哪个角落里冒出的“老师好”,……回忆还真是自私啊,所以即便是想念时,我也不会告诉你们。突然想起小房曾经说的一句话,“也许下一次不会去那么远的地方了”。太远了,说再见的时候大概就真的再也不见了。
我们之间的十个月可能刚刚好,回忆越多越无法割舍,在合适的时候离开,心里默念着彼此的好。新老师来了,我的宝贝们升高三了,而我也要在另一段旅程中继续前行。像两段不同的轨迹终将渐行渐远。我不知道记忆的有效期有多久,只希望那些温暖的事物能保存的久一点。如果真要再加上一点什么美好的话,那就是地球是圆的,如果一直走,没准某一天你又会看到我站在你面前,微笑相对:)
总有些东西是敌得过似水流年的。
5/24/2008 “每一盏烛光都是对生命的守望”有一种泪水混合了悲恸和感动
有一种微笑叫作坚强面对 有一种力量可以众志成城 有一种声音高呼着“中国,加油!” 三天的哀悼日结束了,失去色彩的电视、报纸和网页又恢复如常,可是四川灾区上空的阴霾仍未散去,
这场抗震救灾的艰苦战也还在继续坚持着。5月12日至今,因为一场突如其来的灾难,把所有中华儿女的
心都紧紧的联系在了一起。这些天我的眼睛从未有干过。再多的语言都显得苍白,我们看到了太多的触目
惊心的惨状,也看到了太多让人潸然泪下的片段。家园毁了,亲人没了,仿佛只是一瞬间,很多人来到了
地狱边缘,可也只是在这一瞬间,不是亲人的亲人们点燃了一盏盏烛光,开始了爱心的接力赛。
我们不哭,我们不怕,因为有十三亿亲人和你们站在一起。上至总理,下至普通的工作人员,每个身影 都是那么的让人肃然起敬。或许在自然面前,人总是显得渺小,可是当这场灾难降临时,我们看到的是不
屈服,不放弃,是打不倒,压不断的响铮铮的龙的脊梁。
也许有人会说2008年是中国多灾多难的一年,可是我很庆幸这一年我回到了中国,而不是在别的地方。
我可以和我的同胞们一起感同身受,站在离他们近一点的地方。我也从未像现在这样为自己是一个中国人
而感到满满的骄傲与自豪。“我们的眼里饱含泪水,因为我爱这土地爱得深沉”。
这是一场灾难,这更是一场考验。引用南方周末上的一句话“爱国主义不是基于对外界的仇视,而是基
于对同胞的爱”,那么毋庸置疑,在那些依旧坚守在一线的人们身上,在那些倾其所有捐款的人们身上,
在那些真诚的爱心里面,我们这次看到了真正的爱国主义。
灾难还没有真正过去,灾难过后或许等待着我们的还有更大的困难,可是如果困难的对立面是这样一个
众志成城的民族,还有什么过不去的坎呢?
愿逝者安息,生者平安!
祝福灾区人民早日重建家园!
奋战在一线的工作人员们要保重好身体!
我们和祖国母亲同呼吸,共命运!
08—05—22 N 2/29/2008 点兵点将重点规则:答完题后,删掉一题,再增加一个你想问的问题,再传给你的朋友们。
点我的人。。。 我家亲爱滴小房~
可怜我小资路线终于要被点名游戏毁坏了,谁让团支书,班长最先点名呢。
作为一个年幼的党员同志要时刻追随党组织的脚步啊。
OK~~START
1 现在对自己最重要的是什么?
保持微笑,保持身体健康。 2 你最希望你的他/她哪一個方面和你相同?
对生活的态度。如果不同,也希望彼此可以接受。 3 你觉得远距离恋爱会有结果吗?如果有你会怎么做? 可能。如果爱,必定会想方设法缩短距离在一起,否则我对自己没有信心。 4 在你眼里我是个怎样的人?
威胁我地位,却和平共处的我家小房(hiahia∩_∩) 5 伱现在住在哪个城市,如果能够选择,你希望住在哪里?
马尼拉。理想国丹麦,但是可以把亲爱的爸爸妈妈,朋友都打包一同带去么? 6 遇到过最令自己难过的事是什么?
让我爱的人失望。 7 你最想对我说甚么?
“每一段爱情,都要经历期盼和失望,犹豫和肯定,微笑和心碎。哭泣不要紧,只要曾经微笑 事后有思念,那么你还是爱着这个人的,然后再创造奇迹。沒有一种爱是不需要反复验证的。”
---张小娴 8 结婚的人一定要是最爱的人吗?
我最爱他,还是他最爱我? 若爱情是,一时你付出多一些,一时我付出多一些,那到也有乐趣。可如若总是一方这样,必 定到最后不是付出的累了,就是习惯接受的烦了。婚姻也等同于如此吧。
9 如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么?
摸摸他,或者偷偷用手机照下他睡着的样子*^__^*。 10 如果你爱的人不爱你怎么办?
曾经相遇,总胜过从未碰头。
11 你觉得自己是个自私的人吗?比如?
是。比如:喜欢被人抱着被人牵挂。 12 你认可有外星人这一说法吗?
不知道,要有,在他们眼里我们也是外星人。 13 你认为我和你在哪点上最相似?
同为“小妾”的命。(--+) 14 短期内的愿望?
订好机票,顺利回家。 15 你会选择你爱的人还是爱你的人?
我爱的人。 16 和恋人分手了伱会把对方的手机号.msn或qq删掉么?如果删掉为甚么?
可能不会。所谓手机号,MSN、QQ都是有有效期的东西。无需操心,太急切的想忘记,只能宣告 你更大的在乎与失败。
17 最近最让你迷茫的事情是甚么?
08年我的落脚点在哪里。 18 如果对方把你甩了.伱会原谅他/她?或者跟他/她成为朋友么?
不会。清醒的人会把话说绝,路堵死。 19 伱是个感性的人还是理性的人?
感性,或超理性。 20 你喜欢我吗? 你觉得我是个怎样的人呢?
很喜欢。待在一起发呆也可以的人。 21 你会同时喜欢几个人吗?万一其中之一向你表白.怎么办?
我常常花痴耶~如果有,假装镇定。 22 如果你爱的人不爱你.而你不爱的人又非常的爱你.伱会怎么办?
爱情是一个寻找的过程。所以继续等待。 23 假如在恋爱中遇到比现在男|女友更好的你会放弃现在的吗?(要写理由de)
不会。感情无法比较。 24 你们最初印象中的我和现在对我的认识有过改变吗?
头发长了,人变美了,脸小了,哈哈。 25 你被隐形了,全世界的人都以为你消失了,亲朋好友都很伤心.但你看得到别人.伱会怎么办?
其实很好奇被隐形了是什么感觉。自然是留下线索,大家来玩捉迷藏游戏吧。 26 你和你最好的朋友喜欢上同一个人,而你也不知对方到底喜欢谁,你会为了朋友而放弃他/她吗?
可能会。但是如果他真爱的是我,就会给我坚持并勇敢面对的信心。 27 你发现你们之间出现了问题.你会主动提分手吗?
不知道。但如果真要分手,我要抢着做故作洒脱的一方,不给任何被伤害的机会。 28 现在你最喜欢谁?
LG大人,哈哈~被我烦了五年的人。 29 人活着是为了什么?
为了遇见,体会,经历,然后懂得,然后继续前进。 30 什么时候请我喝喜酒?
喝酸奶可以么,味全的哦~~~:) 31 你有没有喝醉过?有的话是什么时候,感觉是怎么样的?
好孩子,不喝酒。但是我比较想知道别人酒后吐真言是什么样子的(好奇ING)。 32 你对自己的现状满意吗?如果不,想做什么改变呢?
不太满意。正在思考改变的方向。 我是乖孩子,好啦,开始点名了,排好队:亲爱的娟娟 硕 麻子 余桐。
记住,我要去掉30题,换成:他或她做过的让你最感动的一件事情是什么?
2/27/2008 十年
记得很久之前,我似乎也准备写这样一篇文章,只是那张纸上才留下个开头,就不知被塞到哪个角落里去了。QQ上我们初中群的公告里写着“十年了,终于有人喝倒了”,我想象不到有些人流露出真情的一面是怎样的,就像那一去不复返的时光一样,没有人会想到,终于有一天我们也可以假装轻描淡写的叹一句“十年了”。
我的钱包里一直放着初二那年的一张黑白小照,短短的学生头,被夹子固定的整整齐齐的刘海,还有一幅面对着照相机就会紧张僵化的表情。我很想透过照片追溯一下十年前的我们是怎样的呢?从一开始,我从未觉得我们是注定要认识的朋友,如果初中时坐在我后桌的人不是你,那也许大家现在见面时,也只会淡淡的打声招呼,记得曾经是同学而已。可惜这种假设是不成立的,坐在我后面的人是你,不是别人,所以有了天翻地覆的不同。
回想起初中的那些事,我早已觉得像看一段光影斑驳的旧胶片,不是某个镜头失了声音,就是某处的画面断断续续。还可以记得一些人或某个午后,只是说了什么,做了什么,因为什么哭或笑,我都通通无从想起了。你看,原来不写日记真的是一件多么遗憾的事情啊。我也不觉得我们那时的感情有多好,唯一印象深刻的是,夏天时下午上第一节课,我总是很容易就打瞌睡,你每次就会把圆规放在你的桌子上,吓我说如果睡着了就戳我一下,谢天谢地我从来没有不幸中招过。还有娟娟,微和我们几个上课无聊时偷写的纸条,不用想也知道大概都是些无关痛痒的牢骚吧。
高中时,我们班的大部分人都顺利留在了一中。我和娟娟在一班,你和微在一班。我经常会在上体育课之前,从五楼晃到你们四楼教室门口找微和你聊天。好像我最喜欢装着气呼呼的样子和你说“我要和你绝交”,然后你会瞪着那双已经够大的眼睛,很无辜的说“我又怎么惹你了”,哈哈,现在想起来都觉得可笑,你说的对,眼睛大一点都没有给你带来好处。至于我那个时候为什么这么喜欢说那句话呢,我想破了脑袋也不知道。总之高中那三年,明明是都不在一个班的四个人,渐渐的变成了一个小团体,我开始会说“我们是兄弟”,标榜着我们和别人不同的友情。突然想起很久之前看过的电影《青柠时代》,女主角的口袋里总会装着一支青柠檬味的润唇膏,涂在嘴上若有似无的淡淡甜,淡淡涩的味道。你说,会不会我们那时的日子也就和这味道一样呢?
高三暑假是我觉得最昏天黑地的一个夏天,空气里满是等待,焦急,不安,又无所事事的氛围。大家每日的轮流请客吃饭,其实也不过是找个理由聚在一起,同样的人,同样的打发时间的方法,只是今日在这里,明日在那里罢了。那或许是我开始有点大家要分开了的意识了,你在芜湖,娟娟去合肥,我要到上海,麻子则需上北京,四散在各处。只是要上大学的新鲜感,冲淡了这种莫名的不安,还是在那之前我真的只是一个没心没肺的孩子。
蕾蕾说我大一时打给你的电话最多了,我反而是一点印象都没有,我就知道大家刚有了手机,所以发短信,打电话都乐此不疲,再加上大学生活完全不同于以前,每天似乎都有数不清的鸡毛蒜皮的事可以互相报告。记得你是十月才开学的,我们几个之间还写了几封信,寄过照片,现在怎么想想都觉得矫情啊。我的本本是大一你来上海时陪我买的,不过说起来你还真不够意思,明明学计算机专业的人是你,可是后来电脑方面的问题都全靠余桐大好人帮我解决的。你在上师大剧院看的悬疑片《救命》,女人、蕾蕾我们几个在奉贤大操场上晃荡时用手机放的歌,不知道这些你还记得吗?我想我当时是真的很开心吧,开心得相信大家不在一起时,也会像在一起一样。
你第一次谈恋爱是发短信和我说的。我当时惊异不已,因为你说是你追的女生,我就在想小孩子什么时候也开窍了。之后因为老师的调课,莫名的多出了四天的假期,于是有了我的芜湖行。其实我想去看看你的女朋友该是最大的目的吧。在别的城市看到熟悉的人会有种不同的亲切。虽然刚坐上火车就碰上百年不遇的线路施工,以致于我下车时都过了午夜,人晕得连你在出站口拉住我的时候都不知道是你了;虽然那两天我也没玩什么,只是反复参观了你们尚在修整完善中的新校区,上了不知所云的物理课,在晚自习时和你们班一群陌生的人,看了很早之前就看过的《我的野蛮女友》,可是人有时候大概真的是很容易满足的,似乎是和朋友待在一起连发呆都觉得好。
没过多久五一回家时,某天晚上你又在短信里和我说你分手了,我跑到KFC里去找你们,我们拿着YT的DV乱拍一通,我实在是没看出来你像失恋的样子,直到随后和你去江边闲逛时,才突然察觉到你失魂落魄都有点让我觉得你可怜兮兮了,第一次想要抱抱你,但是最后只是拉了拉你的袖子,就算到现在,你们低落时,我也只会说“mo mo头”,大概我确实不会安慰人,也抑或这就是我的方式吧。我会把有些人的幸福看得比我自己的更重要,对此我心甘情愿。
说起来,我和娟娟真对不起你和麻子两个,每次一碰面,就以打击你们为乐。无聊的时候就吵你们,说两句觉得烦了又会不理不睬。有一次我坐车回家整整晚了四个多小时。我半夜三点发消息给你,竟然还有回音。你说“手机开着就是为你这种人准备的”。你总是嘲笑我说“某人说一句话你能记得很久”,你看,明明你们说的话做的事我也都一直一直记得的。
再然后呢,你有了第二次恋爱,是个很喜欢你的女生。我们还说你和余桐看起来和小孩子一样,大学里恋爱倒是谈了不止一次,呵呵。你大半夜的问我有人喜欢你,你该怎么办。这次我这个假冒的专家不用操心了,自然是皆大欢喜的在一起,当你真的想要喜欢一个人,保护一个人的时候其实不用问别人的意见,也会有自己的答案。随后的大四动荡不安的一年,毕业论文,找工作,大家也疏于联系了不少。我说你“重色轻友”,你说我“好重的怨气”,一直到我六月出国,你有了不错的工作,暂时都尘埃落定了。
我不在的这十个月,越发的又有了些渐行渐远的意味。我就耿耿于怀着浦东机场你没接到的电话,我差点被忘记的生日,QQ上遇到你们也觉得不想说点什么。但是我是真的想念你们了,你又要说“想就想吧,还想念文绉绉的”了吧。但是我觉得想念更恰如其分,甚至是发脾气,斗斗嘴,甚至是指使你们买蛋挞给我吃,我通通都想念。
我总是那么理直气壮的向别人宣称我们的兄弟情谊,自私的认为除了父母,女朋友,我在你心里也会排在很前的位置。虽然那个一天到晚没事担心你们会不会离开的人也是我。我想我们并不比别人多了解对方一点,就像你的生日,这么多年,我反而是不在国内的这一次才记住了(当然反过来要是你忘记了,那是绝对不允许的啊,hiahia--+),你喜欢什么,不喜欢什么,如果让我说,也答不上来。胡睿在我高三同学录上写的是“初中时就看到CS身边跟着一个瘦瘦的女生”,不过他错了,被欺压的人是你啊(让我再次偷着乐下吧~~~∩_∩)过了那么久,我们始终一如从前一样。所以如果真要说这份感情和别人的不同之处,那必定不是了解多少,而是时间。
不管是像麻子说的一眼万年,或各自忙碌的变成了如水的君子之交,我们依然是兄弟。
十年之前,你不认识我,我不认识你;十年之后,大家依然彼此陪伴,不离不弃,时光不会过滤掉最真实的友情。
2/3/2008 缺席的下雪天
想来我对冬天应该没有太多的期待。估且不说刺骨寒冷的天气,光是我手上要持续三个月的冻疮保卫战,已让我头痛不已。上中学时每天都要早起,到了冬天更加不愿意离开温暖的被窝。我总是要穿一件衣服歇上五分钟,再接着穿一件衣服,似乎磨上那么一小会也是好的。走在路上恨不得把整张脸都埋在衣服里,我一向都没有戴帽子的习惯,等到教室时,往往是整张脸煞白,只剩下鼻头红红的,像马戏团的小丑似的,每次都要被好朋友笑上半天。上了大学之后,只觉得上海的冬天又是另一种阴冷,每每听到在北方读书的朋友说宿舍里开始供应暖气时,我就开始羡慕了。记得以前在奉贤时,一遇到那种狂风大作的天气,从30号楼走到四教,头发都要群魔乱舞一番。所幸每年的寒假都开始得很快,让我可以及时的躲回家过冬。
如果说我对冬天还有什么期盼的话,那该是下雪了吧。
印象里以前看过最大的一场雪,还是初三毕业前那个冬天。上英文课,安静的课堂里突然传出一声惊叹,接着所有的人都不约而同望向了窗外,就看见漫天飞舞的雪花这样飘飘扬扬的洒了下来,美得让人都觉得不真实。再之后看到的雪都是小打小闹,好不容易在地上积了薄薄的一层,不到半天便又化了。
看新闻知道今年全国竟然都在下很大很大的雪。连一向鲜少有雪的上海也像模像样的变成了白雪世界,朋友的QQ签名都变成了“下大雪回不去了”,听说火车站里全是滞留的几十万乘客。年关已近,这些急着回家的人满心里该是多么的焦急啊,大家都不禁感慨着这近乎成了场雪灾,可是如果这个时候我还是想说“如果我现在在家该有多好呀”这样的话,你会不会觉得我有些不可理喻呢?也许在家的我会生了更严重的冻疮,也许我会为买车票天天急破了脑袋,也许我会躲在房间里边和朋友煲电话,边抱怨着这恐怖的天气,也许……只是,一想到这几十年不遇的大雪,心里总有些小小的遗憾,甚至遗憾没有和朋友一起经历这千辛万苦的回家历程。
有的时候,我就是这样的执拗。
很小很小的时候,一到冬天外婆就会给我做厚厚的棉衣棉裤,一针一针的缝得密密实实,穿起来就像笨拙的小熊一样,可真的非常暖和。 高一时同桌的是一个可爱的女生,白白的,也很聪明。记得她到冬天时会穿一件白色的印着图案的羽绒服,衣服的口袋就像是手套一样。每次我写字时,手冻僵到不能握住笔,我就会心安理得的把手悄悄放进她的口袋里。呵~似乎总有那么些人愿意让我依赖。 大二时放寒假前的某个夜晚突然下雪了,大家都因为这意外的礼物兴奋不已。四号楼前全是跑出来堆雪人,砸雪球的人们。到现在我还记得那天我和蕾蕾冒着雪,去上师大剧院看了《天下无贼》。 还有一到冬天必定会和朋友去吃火锅,热气腾腾啊。抱在怀里可爱的暖包,各式各样的围巾耳罩手套,冻的说一句话都像是在冒白烟……没有了这样的冬天真是很乏味啊。
写下这些的时候,我还吹着冷气,窗外依旧是刺眼的阳光,但是我没有为逃过这样的雪天而感到多么的庆幸。如果可以,我还是希望可以和亲爱的你们保持“温度一致”^_^。希望那些还在路上的人们都可以在大年夜前安全顺利的到家,和家人们过一个温馨幸福的团圆年:) 12/24/2007 Merry ,merry Christmas
在厨房里和小房一起煮面的时候,我哼起了这句“Merry ,merry Christmas”。记得她当时还在埋怨我说为什么要哼这么伤感的歌,可是我真的只是觉得好听而已。从23日凌晨,到24日凌晨,再到现在,一直都被好友们的幸福情绪所感染着。天未亮时,陪蕾蕾去飞机场接她的男友;天快亮时,窝在小房的房间里,非让她替我向袁同学转告我的祝福。嘿~想起来,我似乎比每个身在其中的人都还要开心啊,仿佛这个圣诞注定充满的无数的惊喜。
放假之前的X’mas party、Sportfest,其间种种的小插曲。收到了各式各样的圣诞礼物,拎了很多次才全部带回家。我穿着宽大的sophomores的蓝色衣服在运动场馆里和自己的学生们一起疯狂的喊“S-O-P-H-O-M-O-R-E-S,LET’S GO ,SOPHOMORES”。专业到让人震撼的cheering表演,眼花缭乱的缪斯选美,让我们这些老师乖乖的变成了忠实的FANS。腿受伤却依然坚持表演,还打完了篮球比赛的小孩,cheering上场前抱着我说“老师我好紧张”的小孩,还有会跑来问我要HUG,当我真要去抱时又会害羞的躲开的小孩,望着站在我面前的他们,我越来越有种冲动,想要摸摸他们的头,告诉他们,“不管怎样,你们对我都很重要”。在TLE的老师唱歌间歇,终于再次不争气的掉了眼泪。很多事情也许就是这样吧,是第一次也或许是最后一次去用心的感受和经历。
这里的圣诞是如此的热闹,刚才吃饭回家的时候,微笑的和总统府门口的警卫说了声“merry X’mas”。想起去年的这个时候,我和蕾蕾坐在KFC里美美的吃着全家桶,想起06年最后一天晚上打的那个轻松的电话,那时的我们绝想不到半年后我们的生活会忽然出现这样的转折。那么明年呢,呵~~谁又知道呢,这样的不确定总是让人充满了好奇。:)
第一次12月时依然还是夏天的装束,没有了四季变化,时间却不会因此而悄悄静止了。我真想念厚厚的大衣,想念冻得红红的脸颊,想念学校门口的麻辣烫啊。我想说想念也是一种美好。以前我总喜欢年末时,站在人潮涌动的街头,看那些形色匆匆的人,虽然不知道下一站是哪里,可是每个人都手里拿着大包小包shopping回来的成果,每个人的脸上都被节日里的霓虹灯染上了一抹喜悦,这样淡淡的幸福让人情不自禁的也想要期待点什么了。这半年和很多人疏于联系,答应好要写的邮件也总是半途而废,空间也常常是一个月才更新一次,请原谅我的懒惰。我想说我很好,而我也相信你们在自己的位置上也很认真努力。有些话藏在心底,我不说却觉得你们也会懂。就像喜欢的歌,一听前奏就可以认得。
2008年,北京要开奥运会了,而我们又快要可以见面了不是吗,呵呵,真的很期待那一天。 我的棒棒糖,我最爱的你们,我的生活,我简单的小幸福,to be continued
Merry Christmas to all ^^
11/27/2007 和Earthquake的第一次亲密接触
刚才我还在和小房讨论,要给今天发生的事情起一个怎样的标题呢,“生死一线间”,“当警钟响起时”?听起来是不是很有噱头啊,呵呵。不过想起下午,虽只是虚惊一场,我那几个小时里的表现还真可以算是“惊慌失措”了。
中午吃完饭,我改了几张卷子就迷迷糊糊趴在我的小骨头抱枕上睡着了。没过多久当我再次硬撑着睁开眼睛想要把剩下的事情做完,就听到耳边飘过了一句“地震了”,我还当自己仍处在精神恍惚中呢,正要转身和坐在沙发上的小房说话时,没想到脚下明显的感到一阵晃动。说实话当时实在是太紧张了,根本没有体会清楚是什么感受,只觉得像坐在漂浮在海面上的船里一样,我处乱就惊的小本性立马显露了,嗖的一声奔到了沙发上,和蕾蕾、小房挤坐在一起。主任这个时候从她的房间里出来,高呼“大家不要惊慌,快点祈祷”。
过了一会似乎什么又都没有了,我拉开办公室的门一看学生们都在走廊上。出去晃了一圈,我们班的男生还很有兴致的老远就对着我喊“老师你害怕吗,我是你的大英雄”,真是让我哭笑不得。12:38AM,手机突然响起,一听是学生打来的,“老师你在哪里啊,我们都在底楼了”,我还没来得及回答,电话莫名的断了。再拉开办公室门伸头一开,天呐,竟然这一层楼的学生都空了,英文部的老师也接二连三的往楼下走了。还有位好心的美女老师跑来示意我们赶紧疏散,我们几个人一摇三晃,拖拖扯扯的到了一楼。操场上早已站满了学生,我急急的找到了我的D班,隔壁也是我的B班,一个接一个喊着“老师”,我只能不停的招手。说起来也好笑,本来今天下午一点多是有一个火警演习的,没想到为此安排好的逃生路线倒是提前发挥用场了。神父开始在广播里带领大家祈祷,我也在心里不停默念着“神啊,快点让我回家吧”。
前后折腾了很久,一会说回教室了,一会又说还不能上去,吵吵闹闹的,让我的一颗心也七上八下。学生们倒是挺会自娱自乐,这个时候还有人带着笔记本逃亡,还真是乖孩子啊。有做游戏的,有拿着手机几个好朋友在一起摆造型,仿佛这只是一节课外活动一样。其间不断有男生冲到我面前说“老师你怕吗”,“老师你还好吗”,“老师你很害怕啊,哈哈”,还有人拉着我ID上的小粉猪不肯放手,我们班的“snowman”看我在人群中张望,很认真的问了句“老师,你在找你的王子吗”,引的周围一片哄堂大笑,同学,这个时候还是superman比较有用吧- -+。乙班的几个女生突然走到我面前给了我大大的拥抱,还不忘说“老师我爱你”,惹得我差点控制不住了眼泪。哎,真不知道我怎么就突然变成他们眼中需要安慰的小孩了呢?最后大家排着队出了校门,从总统府门口绕了一圈又回去,就这样算是把那个原订的火警演习也一起完成了吧。等回到办公室时,我喊了一声“老师们,我们又再见面了”,被朋友们笑说我才是兴奋过度呢。和地震的第一次亲密接触就此告终。
想来当时有几分钟我是真的有点害怕了,想给爸爸妈妈打电话,强烈的想要快一点,快一点回家。我一边站在自己的班前面,一边又想着去找蕾蕾她们,总觉得如果真是有什么意外发生了,我也要抓着朋友的手站在一起。
[谢谢] Diane的那个电话,后来还一直乖乖的被我牵着在操场上去找别的老师; [谢谢] 平日里调皮的男生们在这种时刻还不忘来逗我笑; [谢谢] “MY BIG FAMILY”站在我身旁,虽然美安一直吵着说“老师,为什么没有冷气,很热”; [谢谢] 学生们可爱的笑容,还有一声接一声的“老师”; [谢谢] 我晚上还可以去吃到ice cream float; [谢谢] 我的朋友们,还可以继续共患难:)
有那么一刻,我是多么的庆幸啊!!(*^__^*) God always bless us 11/19/2007 [生日記。]
春天是他最爱的季节 ——《二十二》 陶喆
听着五月天的《happy birthday》,突然就想到陶喆《黑色柳丁》专辑里的这首歌。二十二是一个远离花季雨季的年龄,却又不足以应对这个世界的变幻无常。我不知道二十二岁的一个人该是怎样的呢,我只知道现在的我还带着些许的孩子气,迷惘而又固执的寻找着未来的方向。
十八岁前,总是对过生日充满了期望。尤其是小时候,过生日就是和漂亮的裙子玩具,吃蛋糕,吹蜡烛联系起来。不过说起来,就算到现在我吃过的生日蛋糕也屈指可数,印象中最意外惊喜的还是高三那年的生日,朋友把蛋糕送到了班上,大家一起开心的分吃了,虽然后来被我们那个班主任训了半天,可是都觉得是那样的值得。呵呵~喜欢吹蜡烛许愿的那一刻,小小的心溢满了虔诚,想起来我真的有过很多的生日愿望吧,只是现在怎么也想不起来了。十八岁之后,依然会对生日有期待,会在零点的时候对着手机等朋友的祝福短信电话,只是期待少了那么一点点。直到二十岁之后,每过一次生日想到的都是自己又老了一岁,需要自己去面对更多现实的问题。我开始越发的舍不得过生日了,希望时间再慢一点,再慢一点,我们还可以吵吵闹闹,跌跌撞撞的一起前进,一起相互扶持。
亲爱的蕾蕾说都陪我过生日从大一过到了“大五”了,每年都说的祝福真的希望我能早点现实了。嘻嘻,不知道怎么写着写着,就变得有些沉闷了,那么我就交待一下从昨天到今天大家的活动吧:
18日下午 去super market采购晚餐物品,拎回几大包塑料袋; 小憩两小时,五点陆续去厨房做饭,主题是夏天的火锅 最后以每个人都吃的很撑结束 19日零点 收到祝福消息,亲爱的自然是第一条,特别感谢娟娟和麻子的越洋消息:) 六点 起床,去学校 7AM——4PM 其间听到学生外加老师无数声各色的“生日快乐”“happy birthday”,各个版本的生日歌。我不停的说谢谢,笑到脸抽筋,汗--+ 中午一点,两个PIZZA HUT的PIZZA。让我再次振臂高呼下,我还是最爱菠萝的~~啦啦啦^_^ 4:20PM 拎着一袋礼物和大家如往常一般回家了 5:00PM 小范围厨房聚会,保留节目,一人一个白煮蛋,哈哈~~ 此刻我坐在电脑前敲下了这些文字。刚才打开QQ、MSN、YM又看到无数的留言。某些好同志竟然是在今天凌晨给我留言的,真的很感动,呼呼呼
离20日零点还有三个小时,其实生日不过是二十四小时,谢谢每个记得的人。 一点、一点、又一点的温暖,让我的生日总是能心满意足。谢谢,谢谢,谢谢…… 被时光过滤剩下的人,值得一起走到最后,希望我们对彼此都是值得永远支持信任的人^_^
人生偶尔会走上一条陌路
我们都在加油,A ZA A ZA FIGHTING!
10/18/2007 我说,等一等。
这是最后一次离家时在火车上随手拍的照片,窗外一闪而过的风景,只剩下一片模糊的流光。来回二十四个小时的车程,只在家待了三十六个小时,疲惫不堪,却也忐忑不定。还记得从上海出发时,我坐在卧铺车厢长长的过道旁,等蕾蕾从苏州上车。黑暗的车厢里只剩下我对着窗外发呆的身影,还有车轮撞击铁轨清晰的声音。我也还记得后来你带上车的KFC夜宵。温暖的汉堡、薯条,九珍橙汁,依然如往昔一般不急不慢。……我想没有人知道5018,5020,N436这些数字和我们的大学四年有着怎样的关联吧。亲爱的,我只想问问你,下一次该到什么时候还可以再这样一起坐火车呢?
最近的生活像极了我独自发呆时在纸上的涂鸦,最后都成了线条的单调重复。翻出了夹带来的大头贴,旧的日记本,抄短信的小本子,乱七八糟的一堆,竟然还有一个来之前买“来伊份”的袋子,还好身边还有这么多熟悉的东西。看以前寝室胡乱拍的Video,笑得眼泪都要流出来了。我想写奉贤,想写徐汇,想写我们永远的112寝室……只是记忆总是躲闪不及,连那些不经意的快乐都已让人唏嘘不止。你说,我又该怎么纪念那些一起哭过,一起笑过的日子呢?
又想起我们离开那天,怎么没有像偶像剧里离别的机场那样,一群人泪流满面,然后挥手告别?来这里的第四个月,我还没有因为想念家,想念朋友而掉眼泪,我不知道是我变迟钝了或是学着隐忍了?还是会时不时的困于一些琐碎的小事情当中。那天我的学生看到我YM上的status“过简单的生活”,问我“老师,简单是笨的意思吗”,呵~还真是可爱的问题呢。以前橙味向日葵写文章提到我时,总会不忘我说过“每天喝一杯酸奶就会觉得幸福”,现在暂时买不到我最爱的“味全”,冰箱里全是大家买的清一色的养乐多,但是我就是觉得有些东西是不能够替代的。
再过一个星期,我们通常说的上学期就要结束了,下学期再回来的时候时间过的应该会更快一点了吧。有时候我会想提前预演一下再次分别时的情景。那个每天睡前都会和我说“good night,sweet dream”女生,那个没事一直念“lao shi ,laoshi” 的男生,那些被你们气的日子……我想我一定会有忘不了的部分。如果总要离开,我宁愿选择早一点,猜不到结局,也猜不到过程,所以只能好好珍惜现在的时光。
每天早上6点起床,睡眼朦胧间做好全部的事情,然后换好制服出门 不管昨天发生了什么,今天还可以是新的一天 明天,后天也会是新的一天 大家在一起的每一天我都想努力当成不同的一天 虽然我总是那样的容易失望和沮丧,可是至少没有孤单的一个人 我仍会感激生命中的这场特别旅程,感激和我一起努力的你们:) 不管是以前还是现在,我从未忘记,要做一个真正温暖的人。
我说,等一等等一等我还在学着优雅的转身
PS:谢谢shi yin xia 给我的messages:“everything will still be alright, u still have us”,“even if u leave, we can still communicate. if not, then we will go visit you. or u can come again here to see us.” 很懂事的小孩,谢谢你:)
9/27/2007 Happy teachers' day Or Happy everyday?
似乎都有一个月没有更新日志了,真是抱歉。昨天我度过了人生中的第一个教师节。还真是非常吵闹,非常累,却也非常特别的一天。
与其说是教师节,倒不如说是学生们的节日。老师们依旧要穿平日里上课穿的制服(被我们称之为餐厅服务员的衣服- -+),学生们一个个盛装的出席。尤其是女生们,不知道的还以为是来参加鸡尾酒会的,华丽的衣服加上精致的妆容,实在看不出都是才十五、六的孩子。从进办公室那一秒开始,门就不停的被打开,不断的有学生进出,送卡片,送礼物,办公室乱得就像菜市场一样。这里教师节特别的地方在于,我们每个老师都会有一个专属的escort,当然都是自己的学生拉,他们要穿上菲律宾的传统服装,陪同老师进礼堂,在边上拿拿东西什么的,嘿嘿,听起来怎么有点像“小仆人”啊。我的办公桌靠近窗户,就一直看见一群傻乎乎的男生们在门口来回的晃荡,茫然的不敢进来。我们二年级的escorts都很可爱的,不过一个个都被我点评打击了半天^^
九点半之前是每个年级的活动,九点半之后整个高中部的老师和学生们一起进礼堂看演出。老师们还要一个个走上舞台,我们中文部的最早上去,却是最晚下来。站在上面,就只看见无数的闪光灯在下面此起彼伏,估计我们当时脸上表情都僵掉了吧,看来做“明星”的感觉也不怎么好嘛。说到学生的表演,不得不再次感慨这边的学生都很会唱歌、跳舞,仿佛就有着与生俱来的表演才能,像四年级的舞台剧一点也不比我大学里的谢晋影视的差,我们坐在上面,也真真切切的当了回我们学生的FANS,呵呵。 下午又是老师的运动会,这个时候我已经是困到不行了,最后六点多才回家。没想到回来的路上竟然下起了大雨。你能想象吗,两只手拎着许多的袋子,还拖着一张很重的折叠桌,淋着大雨的狼狈景象。等进了家门,已是从头湿到脚。我只能说“的确是特别的一天啊”。
从早上七点到晚上六点多,就在学校的各个楼层之间来回折腾,听了无数遍的“happy teachers’day”,看到无数张灿烂到不行的笑脸,盘旋在我耳边的千奇百怪升调的“lao shi”。 还有卡片上那些让我哭笑不得(果然他们的语法都有严重问题啊),却又感动万分的留言: “老师你很可爱,谢谢你今年做我的老师,如果没有你,就没有力气读书”; “希望您每天会很高兴的上我们的班”; “我不是故意的在不及格考试。就因为我常常很懒惰读华文”; “你是我的最可爱的老师,就像我们的大姐姐”; “谢谢你不会那么容易的生气”; “我还记得第一次见到老师,像是迷路的小狗吧,WAFWAF”; “有时候我们班很乱,所以你会生气。我要您常常记得我们二乙班很很很……爱您”; “老师,如果您有什么困难或问题可以找我们,我们会尽最大的力量帮助你”; “我希望您下一次可以和我们去MALL OF ASIA了,我们一家人一定要一起去”; “您很辛苦的教我们,流了许多的眼泪,对不起”; “对不起,如果我们有时不乖,我们会改这个坏习惯”; “希望您常常有一个很高兴的笑” …… …… ……
虽然我知道等到星期六,当我再次看到这些小恶魔们,还是会依然不乖,会不听话,又要让我生气,虽然有时候我真的很失望,不仅仅因为你们,还因为我觉得我现在处于瓶颈中的尴尬状况,可是我也承认我还是很心软,因为只要听到你们喊我“老师”的时候,我就会原谅所有,我想我是爱你们的吧,我想你们也是爱我的吧,只是要听话一些好吗。:)
I don’t know whether I’ll still be ur teacher next year,but I will try my best to be ur inspiration.I can 4give all of the fault,just becuz u r my students.So never doubt that I love each of u too.I’ll always be with you.
PS:我们五个人,抽中了两个电饭锅,两个煤气灶,还有个电风扇,哈哈,还是不错大 又PS:FATHER送的折叠桌还真是贴心啊,不过我还是想要大桌子,555~
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